| تبليغات | X |
این عکس به دلیل سایز و حجم بالا در ادامه مطلب قرار گرفت.
اگه این عکس رو نبینید واقعا از دستش دادی
فقط پسرا بخونن
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
بقيه جوکها در ادامه مطلب
آیا
وزن شما با قدتان متناسب است؟ آیا ممکن است با وجود اینکه ظاهرا وزن متناسبی نسبت
به قدتان دارید باز هم در خطر بیماریهای مرتبط با چاقی همچون دیابت و بیماریهای
قلبی عروقی قرار داشته باشید؟ تعداد مناسب ضربان قلب شما به هنگام انجام ورزشهای
هوازی چیست؟ میزان کالری روزانه مورد نیاز بدن شما چه مقدار است؟
نرم افزار
سلامت قادر است در تمامی موارد فوق شما را کمک کرده و این مالتی مدیا پزشکی با حجم
کم و بدون نیاز به نصب ابزاری مفید برای کلیه افراد می باشد این نرم افزار با
استفاده از معتبر ترین منابع پزشکی و اطلاعات موجود در سایت مایو کلینیک و پس از
مشورت با تنی چند از پزشکان تهیه شده است. این نرم افزار که از چهار قسمت کلی شامل
محاسبه درصد چربی تشکیل دهنده بدن، کالری مورد نیاز روزانه، محاسبه تعداد ضربان قلب
هدف به هنگام ورزش و اندازه گیری شاخص توده بدنی تشکیل یافته است ابزار مناسبی را
جهت افزایش اطلاعات شما درباره تندرستی خود فراهم می آورد.
قابلیت های کلیدی نرم افزار فارسی سلامت:
-
قابلیت محاسبه درصد چربی تشکیل دهنده بدن با وارد نمودن اطلاعات درخواستی
-
قابلیت محاسبه کالری مورد نیاز روزانه
- دستورات و توصیه های پزشکی موجود در هر
بخش از برنامه
- امکان محاسبه شاخص های توده بدنی یا همان نسبت قد به وزن که
یکی از ملاک های سنجش سلامتی است
- امکان محاسبه تعداد ضربان قلب هدف هنگام
ورزش
- نرم افزار با حجم کم و بدون نیاز به نصب
- و ...
استفاده از
این نرم افزار به اشخاصی که دچار بیماریهای مزمن همچون دیابت، افزایش فشار خون یا
بیماریهای قلبی عروقی هستند توصیه نمی گردد
حجم فايل: ۱.۶۳ mb
فقط خانوما بخونن
نويسنده معروفي مي گويد زن مثل كراوات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج
می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش
غضنفر داشته تو لسآنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! غضنفر كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم!
وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!
روز قيامت خدا مي گه مردي زن ذليل برن اون طرف وايستن بقيه اين طرف. همه مردا مي رن تو قسمت زن ذليل ها وي ميستن به جز يک نفر. خدا هيجان زده مي شه کلي اون مرد رو تشويق مي کنه و بعد ازش مي پرسه: تو چرا نرفتي اون طرف؟ آقاهه مي گه: زنم گفته همين جا وايسا جُم نخور تا من برگردم.
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین
لینک دانلود (حجم فایل حدود 18
مگابایت می باشد)
یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند آقای ایکس رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند
امضاء: اتحادیه "همینه که هست" و "حقیقت تلخ است"
امروز واستون تم موبایل مخصوص گوشیهای نوکیا سری N رو آماده کردم که امیدوارم خوشتون بیاد
تم نوکیا سریهای(N۷۳-N۸۱-N۷۵-N۸۰-N۷۷ و ...............)
قوانین کپی کردن را رعایت کنید- با تشکر -
داستان زندگی من قصه ایست متن آن وجود تو پایان آن نبود تو...
نمی خوام
مانیتورت باشم ; رخ یه رخ
نمی خوام کیبوردت باشم ; زیر دستت
نمیخوام ماوست
باشم ; تو مشتت
.
.
.
.
.
می خوام پسوردت باشم ; همیشه تو
فکرت
در زندگی مشو مدیون احساس کسی تا نباشد رایگان عمرت گروگان کسی
کاش در کتاب قطور زندگی ، سطری باشیم ماندنی نه حاشیه ای از یاد رفتنی...
بقیه در ادامه مطلب
پسرها با سوسكا 6 شباهت دارند:1 مثل اونا كثیفن 2 مثل اونا تو كوچه خیابون ولند 3 مثل اونا ترسناکند 4 مثل اونا سیاهند 5 مثل اونا مرموزند 6 مثل اونا از سروكول دخترا بالا میرند
گفت مردی به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی
مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
عکسهایی از گلشیفته فراهانی در حال اکران مجموعه دروغ ها در نیویورک(تیپ غیر اسلامی)
در ادامه مطلب
اهل
حمامم , پوستم
مهتابيست
چشمهايم آبيست, پدرم دلاك
است
سر
طاسي دارد,لُنگ
مياندازد
شامپو مصرف كرد,كلهاش هي كف كرد
و سپس مويش ريخت,و چه اندازه سرش براق
است!
حرفهام
دلاكيست,هدف من پاكيست
مينشيند لب سكو آرام,يك نفر با
احساس
و تصور كرده، خوش پر و پاست!
كودكي را ديدم,ميدود در پي صابون و
لگن
اي نهان در پسِ دَر,خشك آوردم، خشك!
مشتريهاي عزيز,لگن خاصرهتان سالم
باد!
رخت ها را نكنيد,آبمان بند آمد !
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی
تشخیص دختر ایرانی !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند
دخترا5دسته اند:
1سوسك:كثیف و چندش آور
2گاو:سربه زیر،بی تفاوت
3سگ:وفادار،پاچه گیر
4گربه:ملوس،حرف گوش كن
5خر:كاری؛زبون نفهم
بقيه در ادامه مطلب.................
حتما افرادی را دیده اید که با صرف هزینه های هنگفت و صرفاً برای زیبایی دست به عمل جراحی پلاستیک زده اند .
Virtual Plastic Surgery Software 1.0 نرم افزاری جدید و جالب است که به شما این امکان را می دهد تا در رایانه شخصی تان بر روی تصویر دلخواه خود انواع مختلف جراحی پلاستیک را انجام دهید
امکان کوچک کردن قسمتی از تصویر و یا امکان پرحجم کردن (بزرگ کردن) و یا کشیدن و حرکتت قسمت دلخواه به راحتی و تنها با چند کلیک از مزیتهای این نرم افزار است که شما را قادر می سازد تا در کمتر از یک دقیقه یک عمل جراحی پلاستیک را در رایانه خود بر روی تصویر دلخواه با ظرافت خاص انجام دهید .
نتیجه نهایی معمولا خیلی جالب از کار در خواهد آمد .
در نرم افزار Virtual Plastic Surgery Software 1.0 در صورت هرگونه اشتباه تنها با یک کلیک می توانید به مرحله قبل برگردید ، چیزی که در جراحی پلاستیک واقعی قابل برگشت نیست !
حتی با استفاده از این نرم افزار قادرید تا تصویر دلخواه خود را به صورت طنز درآورید واطرافیان خودرا شاد کنید !
به عنوان مثال می توانید همانند تصویر زیر، که چندی پیش در مجله همشهری جوان به چاپ رسید ، چهره دوستتان را به صورت طنز درست کنید (یا شاید هم نتیجه یک عمل جراحی پلاستیک ناشیانه!)
براي دانلود و آموزش به ادامه مطلب برويد (تنها 1 مگابايت)
غضنفر پول مي اندازه توي صندوق صدقات، بعد سوارش مي شه
----------------------------
قزوینه داشته دنبال توپ میدوئیده ، بهش می گن چرا دنبال توپ می دوئی ؟ میگه : آخه نیروی انتظامی اعلام کرده به دنبال هر توپی بچه ای هست !
----------------------------
دوتا ترکه تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
اولی: پا شو!
دومی: نمی پاشم!
اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم
----------------------------
به غضنفر ميگن با آش جمله بساز ميگه محمدي اش صلوات !
بقيه جوکها در ادامه مطلب............
این انیمیشن که با کیفیتی فوق العاده و همراه با موزیک و به صورت کاملا سه بعدی می باشد ، تنها با حجم باورنکردنی ۶۴ کیلوبایت ارائه شده است
شما چه فکر می کنید ؟ به نظر شما این انیمیشن چگونه ساخته شده است ؟
برای دانلود به ادامه مطلب بروید
سلام دوستان . آهنگ جدید و بسیار زیبای محسن چاوشی به نام تو ناز میکنی
دانلود آهنگ تو ناز میکنی با کیفیت های [192] [128] [64] [24]
1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.
2. قد کمتر 165سانتيمتر و بالاتر از 175سانتيمتر نباشد.
3. افراد خيلي ترکهاي و زيادي چاق قابل پذيرش نيستند. (چون من حوصله رژيم چاقي و کلاس لاغري ندارم)
4. هر وقت من خواستم ميريم هر رستوراني که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کلهپاچه و ميرزاقاسمي با کلي سيرترشي دوست دارم.
5. اهل کادو خريدن و هر روز لاو ترکوندن نيستم
6.اگر خداي نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نياره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدي، مامانم اينا و مامانت اينا نداريم. خوشم نمياد.
7. عمراً نفقه بدم. چهاردهتا هم بيشتر مهر نميکنم.
8. بايد يک جايي کار کني، يک کاري هم واسه عصر من گير مياري چون حوصله مسافرکشي و رانندگي ندارم
9. بابات بايد پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتيغمش.
10. پول اضافي ندارم براي پوشک کامل بچه بدم. ميري کهنه و لاستيک ميخري، خودت ميشوري.
11. به مامانت ميگي سيسموني خوب بياره
12. بايد خوشگل باشي چون پول واسه لوازم آرايش نميدم.
13. موهاي وزوزي نبايد داشته باشي، چون نرمکننده ايراني الآن شيشهاي هزار تومن شده.
14. موهاي خرمايي و مشکي رو ترجيه ميدم.
15. نبايد ورزشکار باشي چون قدرتت خيلي زياد مي شه !.
16. اگه سر کار بري يا کاري داشته باشي نبايد ديرتر از 5 خونه باشي.
17. از الان بايد کلاس آيروبيک بري تا چندسال ديگه بد هيکل نشي، پولشم از بابات بگير. من 10سال ديگه زن شکم گنده نميخوام
18. بايد فال قهوه بلد باشي بگيري، چون من دوست دارم.
19. مانتوي تنگ نميپوشي.
20. دوستات رو هم هر روز نمياري خونه. فهميدي.
21. يک ماشين ظرفشويي هم قاطي جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
22. لازم نيست واسه يک خونه 50متري، جاهاز خونه 200متري بخري.
23. من مبل تختخواب شو دوست دارم
حالا در خدمتيم
1: - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد
پس مذکر ها برید حال کنید که مونث نیستید
Yahoo! Messenger Emotion Sender
« شکلک های یاهو مسنجر »
بهترین و جمع و جور ترین نرم افزار برای ارسال شکلکهای یاهو مسنجر نرم افزار Iranian Yahoo! Messenger Emotion Sender میباشد با این نرم افزار شما قادر خواهید بودبا یک کلیک از هر شکلک استفاده نمایید، از مهمترین قابلیت های این ابزار دارا بودن تمام شکلکهای مخفی و غیر مخفی یاهو مسنجر، امکاناتی برای تغییر وضعیت Status، ایجاد حالات خمیدگی و پیچش در متن نوشتاری میباشد. ورژن جدید این نرم افزار قابلیت سازگاری با یاهو مسنجر 7 را نیز دارا میباشد.
تضیحات بیشتر
دانلود - 1.8 مگابایت
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''.میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس ''بدنسازی'' و ''آموزش ترومپت'' ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی ''خسته '' شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً ''خجالت'' نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟
۱) آرنولد بنت:
داستان نویس انگلیسی(۱۸۶۷،۱۹۳۱) وی برای آنکه ثابت کند آب شهر پاریس از نظر بهداشتی کاملا سالم است، یک لیوان از آن را خورد و در اثر تیفوئید ناشی از آن در گذشت!
۲) آگاتوکلس:
(خودکامه سراکیوز ۳۶۱، ۲۸۹ ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.
۳) آلن پینکرتون:
(موسس آژانس کارآگاهی آمریکا ۱۸۱۹، ۱۸۸۴) هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.
۴) آیزادورا دانکن:
(رقاص آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۲۷) هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.
۵) اسکندر کبیر:
(پادشاه مقدونی ۳۵۶ ،۳۲۳ ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.
۶) الکساندر:
(پادشاه یونان ۸۹۳،۱ ۱۹۲۰) یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.
۷) تامس آت وی:
(نمایشنامه نویس انگلیسی ۱۶۵۲، ۱۶۸۵) مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن یک دست پیچ گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!
۸) تامس می:
(مورخ انگلیسی ۵۹۵،۱ ۱۶۵۰) بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.
۹) جان وینسون:
(ماجرا جوی بریتانیا ۱۵۵۷، ۱۶۲۹) وی در ۷۲ سالگی از اسب به زمین افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.
۱۰) جروم ناپلئون بناپارت:
(آخرین بناپارت آمریکایی ۱۸۷۸، ۱۹۴۵) در سنترال پارک نیویورک، پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های حاصله در گذشت.
۱۱) جورج دوک کلارنس:
(انگلیسی ۱۴۴۹،۱۴۷۸) به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره شراب خفه شد.
۱۲) جیمز داگلاس ارل مورتون:
(۱۵۲۵،۱۵۸۱) بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین که خودش آن را به اسکاتلندیان معرفی کرده بود، سر بریده شد.
۱۳) رودولفونی یرو:
(ژنرال مکزیکی ۱۸۸۰، ۱۹۱۷) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگینی طلاهایی که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.
۱۴) زئوکسیس:
(نقاش یونان قرن پنجم ق.م) به تصویری که از یک ساحره پیر کشیده بود آنقدر خندید که یکی از رگ هایش پاره شد و مرد!
۱۵) ژراردونرال:
(نویسنده فرانسوی ۱۸۰۸ ،۱۸۵۵) با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق خیابان حلق آویز کرد.
۱۶) فرانسیس بیکن:
(۱۵۶۱،۱۶۲۶) براثر گرفتاری در یک سرمای ناگهانی گرفتار شد و درگذشت.
۱۷) فالک فیتز وارن چهارم:
(بارون انگلیسی ۱۲۳۰، ۱۲۶۴) در بازگشت از یک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشیده بود، در درون زره اش خفه شد.
۱۸) کلادیوس اول:
(امپراتور روم ۵۴ ب م. ۱۰ ق.م) با یک پر آغشته به سم خفه شد.
۱۹) کنت اریک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ ۱۸۶۰، ۱۸۹۵)
این انگلیسی در اثر خشم ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله کرد، اما خودش توی بخاری افتاد و سوخت.
۲۰) گریگوری یفیموویچ راسپوتین:
(۱۸۷۱،۱۹۱۶) وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.
۲۱) لایونل جانسن:
(شاعر انگلیسی ۱۸۶۷ ،۱۹۰۲) از روی چهارپایه پشت بار به زمین افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.
۲۲) لنگی کالیر:
(کلکسیونر آمریکایی ۱۸۸۶،۱۹۴۷) در خانه خود و در تله ای مهلک درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان کار گذاشته بود.
۲۳) مارکوس لیسینیوس کراسوس:
(سیاستمدار رومی ۱۱۵، ۵۳ ق.م) این رهبر بدنام و صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.
۲۴) هنری اول:
(پادشاه انگلیسی ۱۰۶۸،۱۱۳۵) در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار ناراحتی روده شد و مرد.
۲۵) یوسف اشماعیلو:
(کشتی گیر ترک) بر اثر سنگینی طلاهایی که به کمرش بسته بود در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا کند
در شرايط سخت زندگي ، مرد بزرگ به خود سخت مي گيرد و مرد كوچك به ديگران!
آسمون به دریا گفت : این بالا خیلی خوبه میشه همه جا رو دید, دریا گفت: این پایین از اون بالا خیلی بهتره چون فقط تو رو میشه دید
امروز را برای بیان عشق به عزیزانت غنیمت بشمار ، شاید فردا احساسی باشد، اما ... عزیزی نباشد!
دوستي يك اتفاق است و جدايي يك قانون. جدايي مرگ است و مرگ بهترين دليل براي جدايي
هزار تا رگ دارم و هزار تا رفيق اما تو شاهرگي و تک رفيق
عشق مثل ساندويچه كه دو نفر از دو طرف شروع ميكنن به خوردن، وقتي به هم مي رسن كه تموم شده!
وقتی زندگی رو از یخ ساختی ٬ برای آب شدنش گریه نکن .
من در انديشه زيبايي آن فصل بهار ،
در زمستاني سرد ،
با دلي رفته زدست ،
زير لب مي گويم ،
كاش ميشد به تو گفت :
كه تو تنها سخن شعر مني ؛
كاش ميشد به تو گفت :
تو مرو دور مشو از دل من ،
تو مرو تا كه نميرد دل من
توي زندگي بعضي چيز ها بزرگ ، بعضي چيز ها کوچک ، بعضي چيز ها ساده و بعضي چيز ها مهم هستند:
بزرگ مثل عشق
کوچک مثل غم
ساده مثل من
مهم مثل تو ...
تیک ... تاک ... تیک ... تاک
با هر تیک ساعت به یادت میوفتم و با هر تاک ساعت دلتنگت میشم .
باید آهسته نوشت ، با دل خسته نوشت ، با لب بسته نوشت... گرم و پررنگ نوشت... روی هر سنگ نوشت تا بخوانند همه. که اگر عشق نباشد دل نیست...
عشق واقعي مثل يه بالشت ميمونه! وقتي افسرده اي مي توني بهش تكيه كني ، وقتي خوشحالي مي توني تو بغلت بگيريش ، وقتي ناراحتي ميتوني روش گريه كني. ميخواي يه عشق واقعي داشته باشي؟ ....... پس يه كم پول خرج كن برو يه بالشت بخر!
کاش می دونستی دل تخته سیاه نیست
وقتی که می آیی اسمت رو روی اون بنویسی و هر
وقت دلت خواست بری اسمت رو از روش پاک کنی
يك حقيقت تو زندگي : شما يه نفرو دوست داريد ،ولي با يه نفر ديگه ازدواج مي كنيد. اونيكه باهاش ازدواج كرديد ،ميشه همسر شما، ولي اسم كسي كه دوستش داريد ميشه پسورد ايميل شما!!
گفتي گلها رو دوست داري،ولي اونا رو لگد كردي . گفتي درخت ها رو دوست داري ،ولي اونا رو بريدي .
پس به من حق بده وقتي ميگي دوستت دارم بترسم....
دل آدم مثل يه شيشه عطر مي مونه! تا زمانيكه در شيشه رو باز نكني ،كسي به بوي خوش عطر پي نمي بره. ولي اگه در شيشه رو زياد باز بذاري، اونو از دست مي دي
اي تو تنها خوب دنيا بي تو من تنها ترينم . با تو من مثل ستاره ، بي تو من خاك زمينم
آدم ها نمي تونن تغيير كنن . رابطه ها نمي تونن عوض بشن . دنيا نمي تونه ثابت بمونه
ولي يك دوست تا ابد مي تونه يك دوست بمونه
در مهرباني همچون باران باش كه در ترنمش علف هرز و گل سرخ يكيست ...
تا دنيا دنياست تو بمون كنارم . من هيچ كسو غير تو دوست ندارم
تا دنيا دنياست دل من فداته . اون دلي كه عاشقه خنده هاته
سهم من خانهاي اجارهاي در قلب توست! و هر روز ... ترس از ريختن وسايلم در كوچهها
۱-دماغ عمل شده
۲-همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه
۳- آرایش هفت قلم
۴-پرافاده و خالی بند
۵- همیشه از یه پسری نارو خوردن که ولشون کرده
۶-دست وپای اپیلاسیون نشده (پوست حساس )
۷- دوست پسراشون فقط مال خودشونه، خودشون مال ۱۰۰ تاپسر (ای بابا )
۸-باتوهستن ولی به دیگران نگاه می کنن
۹-خودشون زیادین با دوستاشون میان سرقرار
۱۰-وقتی باتو هست ازهرلباسی خوشش میاد (که براش بخری)
۱۱-آخراز همه بی معرفتن ، میدونی برای چی؟ وقتی باهات قهرکنن فرداش بایکی دیگن
همان طور که بازیهای رایانه ایش جالبه واسه موبایلش هم جالبه با ( فرمت جاوا)
Call of Duty دانلود(ef.coo.ir)
Fifa 2009 دانلود(ef.coo.ir)
2- امریکایی ها دنیا را دو تکه می دانند ، امریکا + باقی دنیا ، تهرانی ها هم ایران را دو تکه می دانند ، تهران و باقی ایران
3- امریکا و مردمش کاملا با چیزی که در تلویزیون می بینید تفاوت دارند ، تهرانی ها هم همین جور
4- امریکایی ها حاضرند بمیرند ولی موجودی حساب (های) بانکی شان لو نرود ، تهرانی ها هم همین جور
5- امریکایی ها در حقیقت همه از بیرون امریکا آمده اند ولی با این وجود خودشان را از مردم بیرون امریکا بهتر و بالاتر می دانند ، تهرانی ها هم همین جور
6- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها هر جا که پول باشد آنجا هستند ...
7- نه امریکایی ها نه تهرانی ها دوست ندارند برای لباس پول خرج کنند ولی بیشتر آنها این کار را می کنند ...
8- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها لهجه خودشان رو زیبا تر از دیگران می دانند ...
9- هم امریکایی ها هم تهرانی ها اصولا آدم های آرام و ساکتی هستند ولی گاهی به خاطر حرف این و اون در رو در وایستی می افتند و ممکن است یکی دو تا آدم بکشند ...
10- نه امریکایی ها نه تهرانی ها هیچ کدام به سلامتی شان اهمیت نمی دهند ...
11- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها روزی 18 ساعت کار می کنند ولی در همین حال بیشتر از دیگران تفریح می کنند و همین موجب شگفتی (و حسودی) دیگران می شه ...
12- اصولا معامله با امریکایی ها و تهرانی ها کار خوشایندی نیست ولی گریزی
هم برای این کار نیست ...
13- امریکایی ها اگر در کاری موفق نشوند ، اهمیت آن کار را پایین می آورند تا زیاد 3 نشود ، تهرانی ها هم همین جور (نمونه برای روشن شدن : قبولی در کنکور ، ترافیک ، آلودگی هوا ، اول شدن در لیگ برتر ووو )
14- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آهنگ گوش نمی کنند مگر با آحرین صدای ممکن ...
15- امریکایی ها آدم های مودب رو مسخره می کنند و بزن بهادر ها را حسابی دوست دارند ولی در همین حال بیشتر دانشمند های دنیا در امریکا زندگی می کنند ، تهرانی هم کم و بیش همین جور ...
16- تهران بین شهرهای ایران و امریکا بین کشورهای دنیا هر دو بالاترین میزان تولید آلودگی هوا را دارند ولی به روی خودشان نمی آورند ...
17- امریکایی ها و تهرانی ها هیچگاه چیزی نمی گویند مگر اینکه پول و پله ای در کار باشد ...
18- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آرزو دارند دست کم برای یک بار در پمپ بنزین سیگار بکشند .
19- هم امریکایی ها هم تهرانی ها تنها به دو دلیل ممکن است کتاب بخوانند ، اجبار یا سنت شکنی ...
20- تهران و امریکا هر دو زیبا هستند ولی این زیبایی به چشم مردمشان نمی آید.
به بعلاوه(+) وسط به مدت ۱۰ ثانیه نگاه کنید
/\
|
\O/
اين ميدوني کيه؟ خوب تويي ديگه از خوشي رسيدن اس ام اس من داري جفتک ميزني
توجه! توجه!
...
...
...
از توجهت متشکرم!
تف به ذات کثيف بي معرفتت...فيلم امشب سينماهاي تهران
اگر مردونگي مرده!
اگه رفاقت ها رنگ باخته!
اگه عشق ديگه معني نداره!
اگه دنيا پر از نامرديه!
اگه آرامش نيست!
خوب به تو چه؟تو اس ام است رو بخون
فرق انسان و سگ در آنست که اگر به سگي غذا بدهي هرگز تو را گاز نخواهد گرفت حالا فرق خودت رو با سگ ها فهميدي؟!
اگه تونستی شصت پات رو تو دماغت بکنی، یا تونستی با دنده عقب جلو بری، یا اینکه ایستاده بدویی...
.
.
.
اون موقع می تونی بگی من با اس ام اس سر کار نمی رم!
اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی، بی توآروم و قرار نداشتم
گریه می کردم . . .
تورو می خواستم. . .
میدونستم تو نباشی نمیخوابم . . .
۰
۰
۰
دوستت دارم پستونک
آیا این ضعف قانون نیست که هم کلاه گذاشتن جرم است هم کلاه برداری؟
از آسمون پیغام رسید که خدا یکی از فرشته هاشو گم کرده ولی من تورو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدی !!!
اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده و داره دستو پا مي زنه فكر نكن كه زدنش............. داره به قيافه ي تو مي خنده
اگه تيتر روزنامه ها رو خوندي كه فرار مغزها، بهت حق ميدم كه ناراحت بشي و گريه كني، چون من دارم از ايران ميرم !!!
اگر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی
.
.
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
من همين الان بالاي يه برج 30 طبقه ايستاده ام .با کسي هم شوخي ندارم ..جديه جدي
اگه بدونم دوستم نداری همين الان ..از اين بالا ...خودمو
با آسانسور مي رسونم طبقه پايين
شاعر ميگه :
.
.
.
.
خيلي برات مهمه ؟ اگه سر درست هم اينقدر سمج بودي الان دكتر مهندس شده بودي !
ببخشيد که اين موقع شب مزاحمتون شدم!يک سوالي هست که داره منو مثه خوره مي خوره!و اون اينه که پدر پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد بهش چي مي گفتند!
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
دوستت دارم اندازه ي همه مدال هاي ايران توي المپيك !
یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ...
اگه کسي روزي بهت يک اس ام اس زد ,يعني به يادته, اگه کسي روزي بهت2اس ام اس زد ,يعني دوست داره, اگه کسي روزي بهت3 اس ام اس زد ,يعني عاشقته, اگه کسي روزي بهت4 اس ام اس زد ,يعني خيلي مي خوادت, اگه کسي روزي بهت5 اس ام اس زد ,يعني کرم داره!
فرستنده: من
دليل: محبت
هدف: خوشنوديت
نتيجه: 22 تومان ضرر فقط به خاطر تو
1.عشق سنتی
2.عشق مایه داری
3.عشق دانشگاهی
4.عشق جوادی
5.عشق اینترنتی
خوب حالا بریم سراغ تجزیه وتحلیل اینا
عشق سنتیمحل اشنایی: مراسم عقد کنان پس از جاری شدن صیغه ی عقد
وسایل ارتباطی: پدر و مادر، خواهر و برادر، خاله و عمه و هر کس دیگری که بتواند سلامت ارتباط طرفین را تضمین کند
عوامل تحکیم کننده: تفاهم والدین، ردیف بودن کار و کاسبی، وضع بازار
عوامل بازدارنده: عدم تفاهم ایدئولوژیک دو خانواده باهم، سیاست های بین المللی، دخالت های خارجی، پرو پیمان نبودن حساب بانکی یکی از طرفین
وسایل نقلیه: بنز 280مدل1973، پاترول 4در، بیوک
وصف حال: «انتخابی مطمئن با ضمانت»
عشق مایه داری
محل اشنایی: کافی شاپ، کافی نت، بستنی فروشی اکبر مشتی، کبابی اصغر جوجه، لبو فروش سر پل تجریش، مجمع عمومی خاله زنک های مقیم کشور
وسایل ارتباطی: اس ام اس، درج اگهی بودار و اینا در مطبوعات
عوامل تحکیم کننده: اپارتمان، اعطای صمیمانه ی حق طلاق و دیگر حقوق طبیعی به طرف، حمایت بیش از حد
عوامل بازدارنده: داشتن عقل، نداشتن پول
وسایل نقلیه: بنز الگانس، هواپیمای چارتز، کشتی تایتانیک
وصف حال: درد عشقی کشیده ام که مپرس
زهر ماری چشیده ام که مپرس
در جهان گشته ام و اخر کار
عفریته ای برگزیده ام که مپرس
عشق دانشگاهی
محل اشنایی : کلاس، ازمایشگاه، خیابان های اطراف دانشگاه، دفتر ثبت نام اردو و اینا
وسایل ارتباطی: جزوه، کتاب، و باز هم جزوه با درج یک سری اعداد و ارقام خاص
عوامل تحکیم کننده: انجام تحقیقات مشترک، گرفتن پروژه های مشترک، انجام کارای احمقانه ی مشترک، تقلب های دو نفره، درس خواندن مشترک
عوامل بازدارنده: وجود جو خفن در دانشگاه، دانشجو ی ممتاز بودن طرف و تمایل طرف به حضور در مقاطع بالاتر، دودره بودن طرف
وسایل نقلیه: تاکسی های خطدار، مترو، ماشین قرضی
وصف حال: یار دبستانی من
با من و همراه منی
جزوه ی تو دست منه
عشق منو اه منی
عشق جوادی
محل اشنایی : صف نان، راه مدرسه، کوچه، بقالی محل
وسایل ارتباطی: بالکن، پنجره های نابجا،اون طرف خیابان،نامه
عوامل تحکیم کننده: نشان دادن عمق مرام و معرفت،رفتن به بدنسازی و پرورش اندام
پوشیدن تیشرت های عجق وجق، خریدن شکلات برای خواهر کوچیکه
عوامل بازدارنده: برادرهای بی شمار اما بی مرام و معرفت، پدر زحمت کش، داشتن علاقه به ادامه تحصیل، پسر خاله کچل و در عین حال زیگیل، پنجره های بسته
وسایل نقلیه: خط 11، مینی بوس، موتور دنده ای ترجیحآ با بوق گاوی،نیسان گاوی پدری
وصف حال: عشق فقط عشق لاتی
هفت ماه زندونیمو بدون ملاقاتی
خیال نکن ما لاتیم بابا ما فقط خاطر خاطیم
عشق اینترنتی
محل اشنایی :
chat roomوسایل ارتباطی:
chat, off, pm, Email, cnعوامل تحکیم کننده:فرستادن ایکن های عاشقانه و بوس های مکرر، فرستادن صفحه
love،عوامل بازدارنده: نداشتن مودم، در دسترس نبودن
cn، نبود کارت، قطع بودن تلفنوسایل نقلیه:تاکسی، ماشین دربست، ماشین بابا
وصف حال: گلی گم کرده ام در باغ هستی
خودت رو لوس نکن اون گل تو نیست
